Narrateur :

Chapitre 4 : La Gueuleuse
Après s’être fait attraper par Crevard, Harry et Donald furent livrés à Bogue qui voulait décider de leur sort.

Bogue :

Vous avez été vus par pas moins de sept Kébab ! Mais c’est putain de grave !

Donald :

Mais on a juste poussé...

Harry :

Un tas de fruits !

Bogue :

Mais je m’en tape ! C’est puni par la loi ! Vous n’avez pas le droit !

Harry et Donald :

Mais... On savait pas.

Bogue :

Oh et puis merde, vous êtes renvoyés ! Pedro, bouffes sa baguette ! Il ne pourra plus l’utiliser.

"Scrunch"

Donald :

Il a bouffé ma baguette !

Harry :

ça aurait pu être ta bite !

Bogue :

Allez dégages toi ! On passe à Harry maintenant.
Vas-y Pedro, bouffes la baguette !

Crumble d’or :

NOOOOOON !

Narrateur :

Crumble d’or lança une tomate pourrie en l’air puis tapa un grand coup dessus avec sa baguette de pain. Ce qui envoya la tomate dans la figure de Pedro !

"Sprotch"

Crumble d’or :

Mais pourquoi t’as fais ça Bogue ?

Bogue :

Mais on a toujours bouffé la baguette des gens quand ils étaient renvoyés ! T’es bien d’accord MakDo ?

MakDonald :

Ben avant, oui ! Mais maintenant, on s’est rendu compte que c’était pas très rentable. Et d’après mes calculs, on ferait mieux de les vendre.

Crumble d’or :

Oh ta gueule toi !
Et puis de toute façon Bogue, c’était pas à toi de les renvoyer : C’est MakDo qui décide pour ceux de Potiron d’or, Merde !

Bogue :

Mais c’est de la faute à Pedro ! C’est lui qui a…

Crumble d’or :

Ta gueule !
Bon, tu décides quoi MakDo ?

MakDonald :

Ben à vrai dire, je sais pas trop... Parce que si on le renvoie, faudra remplir tout un tas de paperasses administratives. Et donc faudra payer l’encre, le papier, les enveloppes, les timbres, et de la bouffe pour le facteur !
Donc, il vaudrait mieux le garder.
Ah bah oui mais faudra rembourser sa baguette ! A moins que je mette ça sur le dos de Bogue… Après tout, c’est lui qui l’a bouffé !

Bogue :

Mais non ! C’est pas moi, c’est Pedro !

MakDonald :

Mouais bon, hum... Sinon, je vais le garder et puis il va se démerder avec sa moitié de baguette. Et puis il va plus nous faire chier!
Ah oui mais... Je sais pas si c’est très légal ça !

Crumble d’or :

Bah ouais mais si ça marchait, on aurait rien à payer !

MakDonald :

Ah bon ! Ben ça doit être légal alors! Allez, on fait comme ça !

Donald :

Merci.

Harry :

Allez viens Don, on se casse !

Crumble d’or :

Non non.

Harry et Donald :

Comment ça ?

Crumble d’or :

Ben, il faudrait quand même qu’on vous punisse.

MakDonald :

Gratuitement ! Ou alors même qu’on pourrait s’arranger pour éviter de faire perdre du fric et du coup, avoir un plus gros budget!
Oui... Attends voir...
Toi Donald, tu vas nettoyer les chiottes. Comme ça on aura même pas à payer Crevard ! Et puis toi Harry, ben... Tu vas torcher le cul de votre nouveau prof : Jeudkart ! Avec les lettres De ses admirateurs. Comme ça, on a aura pas besoin : Ni de payer Crevard pour qu’il le fasse, ni d’acheter du PQ, ni de payer des timbres pour renvoyer ses lettres. Houlà ! Mais on doit faire une économie d’au moins 3 Balles 77 ! Pas mal !

Crumble d’or :

Bon allez, vous irez à votre colle demain. En attendant, allez bouffer et faites-nous plus chier !

Harry et Donald :

Ah ouais, c’est vrai, j’ai trop la dalle moi !

MakDonald :

Ah c’est malin ! On aurait pu revendre leur part ! Il fallait pas leur rappeler qu’il y avait à bouffer !

Crumble d’or :

Oh c’est bon, ta gueule toi !

Narrateur :

Harry et Donald étaient maintenant à table quand on entendit un grand cri.

Brocolis WithLait :

Donald WithLait ! Comment as-tu osé pousser cette...

Tout le monde :

Cette quoi ? Allez...

Brocolis :

VOITURE !

Unptimec :

Wahow ! Balèze !

Brocolis :

J’ai cher envie de t’enculer ! Ton père va se faire sauter par le ministère et c’est à cause de toi !
Je te préviens, si tu mets encore une fois ta bitte de travers, j’te l’emmène tout de suite à la pendaison !
Quant à toi Wisky pourrie, je m’en tape complètement que tu sois à Potiron d’or ! Ton père et moi on en a rien à branler !
Quant à vous tous, connards de Boudlard
FUCK OFF ! Mother fucker ! Fuck you bitch...

Crumble d’or :

Ta gueule !

Brocolis :

Fuck Crumble d’or !
A la prochaine.

"Claquement de porte"

Unptimec :

Bah putain, même Crumble d’or il s’est fait remballer !

Crumble d’or :

C’est bon, ta gueule toi ! Allez, cassez-vous, vous me faites chier !

"Brouhaha"

Harry :

Ben putain Don, c’est une vraie Gueuleuse ta mère !

Harmioun :

Oui effectivement, c’est comme cela que nous appelons ce phénomène chez les cuisiniers. Lorsque la mère d’une progéniture malfaisante lui crie dessus avec une force incroyable devant tous les élèves de Boudlard assemblés.

Harry :

Ah OK. Tu le savais toi Don? Don ? Doooon ? Ben... Pourquoi t’es tout vert ? Hou hou ! Dooon !
Je crois qu’il va falloir l’emmener à l’infirmerie !

MakDonald :

Ah oui ? T’es sûr ?

"Craquement de doigts"

Harry :

Ouais bon, on oublie l’infirmerie. Je crois qu’on va plutôt le repeindre en blanc.

MakDonald :

Et avec quelle peinture ?

Narrateur :

Après avoir enfin trouvé une solution pour échapper à MakDonald, Harry, Donald et
Harmioun allèrent se coucher.
Lendemain matin, Harry, Donald et Harmioun étaient en cours quand leur professeur arriva. C’était Playboy Jeudkart !

Playboy Jeudkart :

Bonjour, je suis...

Toutes les filles :

Playboy Jeudkart ! Holala !

Jeudkart :

Eh oui ! On a pas fini de vous faire aimer Jeudkart !

UnGroLard :

Hum ! Jeudkart !

Jeudkart :

Bon, aujourd’hui, je vais tester vos capacités en faisant passer un test : Vous allez affronter une bande de Zinzin et Mouloud accompagnés de capitaines Grosslok ainsi que quelques Ducond et Ducont et un ou deux professeurs Boufflessol.

Harry :

On se croirait dans une BD !

Jeudkart :

Vous ne pourrez utiliser que votre baguette de pain pour vous défendre car le maniement de la baguette est au programme de la deuxième année défini par le ministère de la cuisine. Et vous devrez vous perfectionner dans c’est art qui est la base de la défense d’un cuisinier.
Voyons comment vous allez vous en sortir...

"Ouverture de cage"
"Brouhaha de Zinzin, Mouloud, Etc"

Narrateur :

Une bande de Zinzin, Mouloud, capitaines Grosslok, Ducond et Ducont et de professeurs Boufflessol affamés sortirent d’une cage et s’attaquèrent aux élèves apeurés.

"Grosse baston"

Narrateur :

Au bout d’un moment, il ne restait plus qu’Harry, Donald et Harmioun debout. Tout les autres étaient étalés par terre. Tandis que Jeudkart s’était barricadé dans son bureau.

Harry :

Je commence à en avoir raz les couilles !

Donald :

Ouais ! Moi aussi !

Harmioun :

yyyyyaaaaaAAAAA !
CASSEZ-VOUS TOUS !

Donald :

putain Harmioun quand elle s’énerve, elle s’énerve !

Harmioun :

Oups, excusez-moi, cela m’est sorti de bouche !

Narrateur :

Pendant ce temps, tout les Zinzin, Mouloud, et tout ce qui s’en suit, furent affolés par les cris d’Harmioun et s’en allèrent en emmenant Asile avec eux.

Asile :

Pourquoi c’est toujours moi...

Harry :

Bah, c’est parce que tu sers à rien !

Narrateur :

Quelques temps plus tard...

Pourave :

Hello ! Bienvenue dans la serre number two ! Aujourd’hui, vous allez cueillir des feuilles d’une plante très rare : La Gétromalokus-Péquus qui pousse tout au fond du jardin.
Qui connaît les particularity de la Gétromalokus-Péquus ?

Harmioun :

la Gétromalokus-Péquus (Ou GP) est utilisée pour la fabrication du papier toilette. Elle le rend très doux et non irritant. Le papier toilettes ainsi fabriqué peut être aussi utilisé à la suite d’une intense sodomie pour soulager l’éventuelle douleur du récepteur de cette sodomie.

Pourave :

Very good ! 10 balles pour Potiron d’or !

"Bruit de porte"

MakDonald :

Non ! 5 balles!
Ça tombe bien, je venais justement pour expliquer ce nouveau système que J’AI mis en place cette année : Maintenant, à la place des points, vous aurez des Balles. Du fric quoi.

Tout le monde :

Ooouuuaaaiiisss !

MakDonald :

Mais attendez ! Vous avez pas encore vu toute la subtilité de la chose ! En fait, si vous faites des conneries, vous perdez des balles. Donc vous aurez moins de fric ! Mais la grande nouveauté par rapport aux autres années c’est que maintenant, vous pouvez avoir un total négatif ! Et du coup, à la fin de l’année, si vous avez un total positif, on vous paye puis vous vous partagez le fric entre vous. Mais si vous avez un total négatif, vous devez vous cotiser pour nous payer !
Et grâce à ce fric, la meilleure maison aura une belle coupe à la fin de l’année !

Crumble d’or :

Et il y aura des gradins tout neufs !

MakDonald :

Oui, si on veut, entre autres. Des questions ?

Donald :

Mais, on commence avec une petite somme de départ ou vous êtes des crevards ?

Crevard :

Quoi ?

MakDonald :

Non, vous partirez avec un petit quelque chose !

Tout le monde :

Aaahhh !

MakDonald :

MOINS 200 balles !

Tout le monde :

Ooohhh...

MakDonald :

Bon, c’est pas tout mais il faut que j’y aille moi. A plus !
Ah oui au fait, Harry et Donald, vous avez déjà fait perdre 10 balles chacun à Potiron d’or pour votre connerie de la rentrée !
Salut, à la prochaine !