Harry Podbeur change un peu pour l’année 2009 avec un nouveau design.           ¦           Écoutez dès maintenant le chapitre 5 : La chambre pleine de gays !



Narrateur :

Chapitre 3 : Baston générale chez "Pourri et Chiotte"
Après être arrivé au chemin de Travlo grâce à la Catapulte de Paulette...

Harry :

La Catapulte de Paulette ?

Narrateur :

Parfaitement ! Accompagné de la famille WithLait, Harry rejoignit Harmioun, sa meilleure amie, chez "Pourri et Chiotte" : La librairie la plus réputée du chemin de Travlo.

Harry et Donald :

Harmioun ! Harmioun ! C’est nous !

Harmioun :

HARRY ! Donald. Comme je suis contente de vous revoir ! Avez-vous passé de bonnes vacances ?

Harry :

Nul !

Donald :

Pourri !

Harry :

A Chier

Donald :

Je m’emmerdais comme un Phacochère en cage !

Harry :

C’était le Merdier !

Donald :

C’est le cas de le dire !
"Rire"
Hum.

Harry :

De toute ma vie, j’ai jamais passé de vacances aussi pourries !

Donald :

Et puis de toute façon...

Harmioun :

Oh mais Donald, je suppose que ce sont tes parents là-bas !

Brocolis :

Hou hou ! Don ! On arrive !

Harmioun :

Don ?

Donald :

Oui, les gens que je connais bien m’appellent comme ça pour faire plus court.

Harry :

Tiens ! C’est pas con ça ! Parce que c’est pas pour dire mais ça fait chier de prononcer ton nom de canard à chaque fois.

Harmioun :

Excellente idée ! Désormais, nous t’appellerons "Don" !

Brocolis :

Allez les enfants ! Entrons dans la boutique de "Pourri et Chiotte" pour acheter nos livres.

"Bruit de porte"

Harmioun :

Oh ! Mais ce sont mes parents ! Je vais vous les présenter.
Voici ma mère : Marie-Huguette-Jeanne-Christine Gueranger.
Et voici mon père : Mohamed Gueranger.
Mère, père, je vous présente mes deux meilleurs amis!

Harry :

Où ça ?

Harmioun :

Harry Podbeur et Donald WithLait.

Marie-Huguette-Jeanne-Christine Gueranger :

Donald WithLait n’est-il point ? Ne seriez-vous donc point la progéniture que notre chère fille Harmioun eusses tendrement léchoyé ?

Donald :

Qu’est-ce qu’elle raconte ?

Harry :

Tu t’en tapes, dis lui "OUI" et puis merde !

Donald :

Oh oui, effectivement !

Mohamed Gueranger :

Mais quel enculé ce connard !

Marie-Huguette-Jeanne-Christine :

Un peu de silence mon cher Mohamed je vous prie.
Je vous sommerais donc, jeune turbulent, de ne point recommencer cette tentative aussi désinvolte que désagréable. Qui est de plus punie par l’article 327D du code pénal pour atteinte à la sexualité d’un mineur dans un lieu public. Sinon, je me verrais dans l’obligeance de vous infliger un blâme. Notre humble fille Harmioun ici présente à déjà tenu serment, suite à un sévère châtiment, qu’elle ne récidiverait plus à cet acte abusif.

Donald :

Et maintenant, qu’est-ce que je lui réponds ?

Harry :

Pareil, mais en se foutant de sa gueule !

Donald :

Entendu, je n’y réci... vrais plus.

Harry :

Poil au cul !

"éclats de rires"

Marie-Huguette-Jeanne-Christine :

Oh quels maroufles !

Harmioun :

Hum... Oui, eh bien allons faire nos achats ! Oh ! Mais regardez, c’est Playboy Jeudkart !

Playboy Jeudkart :

Oui, c’est bien moi ! Playboy Jeudkart. L’auteur de tous les livres de cette librairie.

"Applaudissements de filles"

Playboy Jeudkart :

OH ! Mais ce n’est quand même pas Harry Podbeur !

Harry :

Eh si !

Playboy :

"Claquements de doigts"
Photographe !

Photographe :

J’arrive, j’arrive !

Playboy :

Viens ici et fais un beau sourire Harry ! Toi et moi nous allons faire la "Une" du journal le plus réputé de notre monde : "La branlette du cuisinier" !
Et maintenant, tu vas avoir l’immense privilège de repartir avec la collection complète des ouvrages dont tu auras besoin à Boudlard ! Que je t’offre (à 10 balles).

Harry :

Enculé ! Mais... Eh eh ! J’ai trop la classe ! Je vais être dans le journal ! Eh eh !

Atro Malaufoie :

Tu dois être content hein ! Podbeur ! Tu ne peux pas entrer chez un... libraire sans faire la "une" des Journaux !

Wisky :

Vas te faire sauter !

Atro :

Oh ! Tiens regarde Podbeur ! Tu t’es trouvé une petite suceuse !

Jtesus Malaufoie :

Ta gueule Atro !

Crumble d’or :

Enculéééééééé !

Jtesus Malaufoie :

Ta mère !

UnPtiMec :

Eh les gars ! Il y a le père d’Atro qui a insulté Crumble d’or !

UnAutrePtiMec :

BASTON GENERALE !

"Mega baston"

Narrateur :

Lorsque tout le monde fut étalé à terre. Attendez...
"Paf"
Voilà. Et que cette "chamaillerie" fut enfin terminée, Harry, Harmioun et les WithLait se rendirent à la gare.

Poirdur WithLait :

Dépêchons, dépêchons ! Le Pain part dans deux minutes !

LePtiMec :

Euh... Je voudrais le...

Tous :

Aux chiottes les Kébab !

Poirdur :

Dépêchons, dépêchons !

Narrateur :

Tout le monde avait franchit la barrière du ptimec sauf Harry et Donald. Mais lorsqu’ils tentèrent de passer, LePtiMec sorti une Kalachnikov et leur dit :

LePtiMec :

STOP ! Vous êtes bien Harry Podbeur ?

Harry :

Euh... ça dépend, c’est pour quoi ?

LePtiMec :

Oui ben de toute façon, je sais que c’est toi ! Alors je t’interdis de passer parce qu’on m’a donné 10 balles pour le faire !

Harry :

Enculé !

Donald :

Mais qu’est-ce qu’on va faire ?

Harry :

Bon... On a cas attendre tes parents près de la... Voiture.

Donald :

La voiture !

Narrateur :

Quelques temps plus tard...

"Essoufflements"

Donald :

Mais comment on va savoir où est Boudlard ?

Harry :

il faudrait repérer le Pain !

Donald :

Tiens regardes là-bas, des rails ! Ça doit être ceux du Boudlard Express !

Harry :

On a cas rouler sur les rails, on finira bien par le rattraper.

Donald :

Bonne idée !

"Essoufflements"
"Tchou Tchou"

Donald :

Tiens ! Il doit être juste devant nous !

Harry :

Bah... C’est bizarre, je le vois pas. Tu le vois toi Don ?

Donald :

Euh... Non, il est sûrement trop loin devant.

Harry :

Eh ! Ça me fait penser à une histoire d’apprentis sorciers où il y a deux petits cons qui croient qu’il y a un train devant eux alors qu’il est derrière eux ! Ah ah !
Euh... C’est quoi qu’on voit dans le truc qui nous sert de rétroviseur là ?

Harry et Donald :

C’est le Pain !

"Bruit de train"

UnPtiMecKiPasParLà :

Eh les gars ! Vous êtes cap d’arriver à Boudlard avant le Pain en poussant la voiture ?

Harry :

Ben non !

Donald :

Qu’est-ce qu’il a lui ?

Harry :

Il est con !

UnPtiMecKiPasParLà :

Et pour des "Gods-au-gramme" ?

Harry :

Bien sûr !

Donald :

Vas-y, envoie !

"Scrunch"
"vraoum"
"freinage"

Donald :

Ah ! Ça y est on est arrivé ! C’est Boudlard ! T’as vu, on a semé le Pain, on est trop fort ! Bon allez, prends tes affaires, on se casse !

Harry :

OK

"Bruits de pas"

Harry :

Oh ! Regardes Don! Une bagnole qui vole ! Elle a dû se faire défoncer par un train ! Eh eh !

Donald :

Ah ah ! Mais... Mais c’est la mienne ! MEEEEEEEEERDE ! Elle a atterrit dans "La forêt" !

Harry :

Elle va se faire rentrer des gods dans le pot d’échappement !

Donald :

On la retrouvera jamais ! Papa va me buter !

Harry :

On s’en tape ! De toute façon elle était pourrie ! (Et toi aussi).

Narrateur :

Harry et Donald se dirigèrent vers le gâteau lorsque Harry dit :

Harry :

Un enculé d’esclave de service débarque dans ma chambre, ce connard de Ptimec refuse de nous laisser passer en nous menaçant d’une Kalachnikov, et on manque de se faire niquer par un arbre !

Donald :

Un arbre ? Mais quel arbre ?

Harry :

Ben je sais pas... Celui que tu as fumé ce matin !
Décidément, quelqu’un ne veut pas de moi ici.

Donald :

Merde, Voilà Crevard, le laveur de chiottes de Boudlard !

Crevard :

Profitez-en bien les chieurs ! Ce soir pourrait bien être le dernier que vous passiez dans ce gâteau !

Harry et Donald :

Oh putain ! Fait chier !

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