Harry Podbeur change un peu pour l’année 2009 avec un nouveau design.           ¦           Écoutez dès maintenant le chapitre 5 : La chambre pleine de gays !



Narrateur :

Chapitre 7 : Albert le Mouton. Le lendemain du match de Piskich, Harry, Donald et Harmioun décidèrent d’aller rendre visite à Aspirine pour lui annoncer qu’ils avaient gagné le match.

"toc, toc, toc"

Aspirine :

Non, frappez moins fort !

"scracaboum"

Harry :

Merde, j’ai pété la m… maison. Tient, c’est quoi c’te pancarte dans ta main aspirine ? Ne pas frapper trop fort, risque d’écroulement. tiens, tiens...

Aspirine :

asseyez-vous sur le banc là-bas, j’ai l’habitude, je vais la reconstruire.

Narrateur :

3 minutes plus tard...

Aspirine :

Ca y est ! Vous pouvez venir dans ma maison ! Alors, qu’est-ce que vous vouliez me dire ?

Les trois :

On a gagné le match de Piskich !

Aspirine :

Mais je m’en tape !

Narrateur :

A ce moment là, on entendit un bruit venir d’une grosse marmite sur le feu de cheminée. Aspirine alla voir et en sortit un œuf.

Donald :

Aspirine, mais qu’est-ce que c’est ?

Aspirine :

Euh... ben...

Donald :

Mais je sais ce que c’est ! Mon frère Céleri en étudie en Algérie ! Mais... où vous l’avez trouvé ?

Aspirine :

Je l’ai gagné ! En jouant au tir au pigeon : Ils m’ont mit dans une cage et m’ont tiré dessus. J’ai pas compris pourquoi ils appelaient ça du tir au pigeon.

Les trois :

Bizarre...

Aspirine :

Et pour me remercier, ils m’ont donné cet œuf. A vrai dire ils n’avaient pas l’air mécontents de s’en débarrasser...

Narrateur :

Et là, l’œuf éclos.

"Beeeehhh..."

Harmioun :

Mais c’est un mouton !

Donald :

Sans dec !

Harmioun :

Mais c’est ce que mangent les Kébab ! Donc c’est puni par l’article...

"paf"

Aspirine :

Ta gueule!

Crumble d’or :

Enculé !

Aspirine :

Désolé.

Narrateur :

Aspirine pris le mouton dans ses bras et dit :

Aspirine :

Coucou Albert !

Donald :

Albert le 5ème mousquetaire.

Aspirine :

Mais pourquoi tu dis ça toi ?

Donald :

Bah... je sais pas.

Aspirine :

Mais c’est qu’il est mignon mon petit Albert!

Harry :

Mais c’est quoi ce nom pourri ?

Aspirine :

Ben il faut bien qu’il ait un nom !

Harry :

Ben oui, mais pas pourri !

Aspirine :

Mais il s’appelle pas pourri ! Il s’appelle Albert.

Harry :

’est bon, laisse béton.

"Tic, tic, tic" "Pschiiit"

Aspirine :

Qui est là ?

Malaufoie :

C’est moi, le père Noël !

Aspirine :

Ah bon ?

Malaufoie :

Je suis en train de taguer ta m… mai... enfin...

Aspirine :

Ah d’accord.

Malaufoie :

Mais non, je déconne, c’est Malaufoie !

Aspirine :

Quoi ? Viens ici que j’t’encule connard !

Malaufoie :

Bon d’accord... Mais j’espère qu’elle est pas trop grosse parce que ça fait mal !

Aspirine :

Hein ?

Malaufoie :

Oh mais t’as un mouton ! Mais t’as pas le droit tu sais ! Je vais le dire à Mak Do que tu fais des Kébabs !

Aspirine :

Mais non... Je veux pas faire de Kébab...

Malaufoie :

Ouais, c’est ça, aller salut !

Donald :

En fait, il a écrit quoi sur le mur ?

Aspirine :

Attends, je vais voir...

"Bruits de pas dans la boue"

Il y a écrit : La mère Michelle a perdu son chat, si vous le retrouvez, merci d’appeler le 06.25.20.37.04.

Donald :

Quelle pute cette mère Michelle !

"Bruits de pas dans la boue"

MakDonald :

Alors les p’tits gars, comme ça on a quelque chose d’illégal chez soi ! Un mouton, c’est ça ?

Aspirine :

Non, un diplodocus.

MakDonald :

Et ta mère, c’est un diplodocus ?

Aspirine :

Ben... oui. Mais comment tu le sais ?

"bruits de pas dans la boue"

Crumble d’or :

Alors, fais voir ce mouton.

Aspirine :

NON ! Ne faites pas de mal à Albert !

Crumble d’or :

Albert le 5ème mousquetaire.

Aspirine :

Mais qu’est-ce que vous avez tous avec le 5ème mousquetaire ?

Crumble d’or :

Non, je sais pas.

Narrateur :

à ce moment là Crumble d’or pris le mouton et l’emmena dehors, il le positionna bien correctement et donna un énorme coup de pied dedans.

"Pouf" ; "BEEEeeehh........."

Aspirine :

Albert ! Revient !

Crumble d’or :

Si mes calculs sont exacts, il devrait atterrir chez Azize, restaurant spécialisé en mouton haché à Walasahim-Bensahim en Algérie.

"dring, dring"

Allô oui ?

Azize :

Salam alek um.

Crumble d’or :

Oui, bien sûr que je te serre les couilles.

Azize :

hé ? ... Wala, j’ai reçu ton mouton, il a l’air délicieux. Je vais le manger avec une vache !

Aspirine :

Qu’est-ce qu’il a dit ?

Crumble d’or :

il dit qu’il va le mettre dans un élevage.

Azize :

En le faisant cuire dans un bouillon.

Crumble d’or :

il dit qu’à par rapport à lui, les autres c’est des couillons.

Azize :

Et j’espère qu’il sera bon parce que je vais le faire en brochette avec des nouilles.

Crumble d’or :

Et là, il dit : j’espère qu’il est pas con parce qu’il a une belle tête et des grosses couilles.

Azize :

Bon allez, alek um salam !

Crumble d’or :

Et ne lui serre pas trop les couilles !

"tut, tut, tut..."

Tu vois Aspirine ! Il va très bien ton mouton !

Aspirine :

Mon pauvre Albert ! Ouin !

Crumble d’or :

Ta gueule ! Donc, Harry, Donald et Harmioun, vous serez collés parce que vous avez aidé Aspirine à avoir son mouton. (Mais...) Vos gueules ! Et toi Aspirine, tu feras leur colle parce que le mouton était à toi, et surtout parce que t’as dis "Ta gueule" tout à l’heure alors qu’il y a que moi qui ai le droit de le dire ! (Aspirine : Mais je l’ai pas fais exprès...) Ta gueule !

Aspirine :

Et je dois leur faire faire quoi ?

Crumble d’or :

Ben... je sais pas... Tiens, il y a écrit quoi sur le mur de ta... enfin...

Aspirine :

Oui bon, ça va, Ma maison !

Crumble d’or :

Alors... La mère Michelle a perdu son chat, si vous le retrouvez, merci d’appeler le 06.25.20.37.04. Eh ben voilà ! Vous avez qu’à chercher le chat de la mère Michelle.

Donald :

Et on fait ça quand ?

Crumble d’or :

Demain soir dans "LA FORÊT". Bon, allez vous coucher tous les trois.

Tous les trois :

OK

"Bruits de pas dans la boue ; Parquet" ; "Bruit de mec qui se prend un mur"

Harry :

Merde, j’me suis payé un mur ! On voit rien dans le noir.

Donald :

Et en plus, moi j’ai peur du noir !

Harmioun :

Oh ! Espèce de petit raciste !

Donald :

Pétasse.

"Bruit de meuf qui se prend une porte" "Bruit de porte"

Harry :

Oh ! Mais on la connaît pas cette pièce. Attendez, je vais voir ce qu’il y a dedans.

"Bruits de pas" "Bruit de mec qui se prend un miroir"

Donald :

Attends, je vais allumer.

Harry :

Trop tard...

"clic"

Oh ! Un miroir !

Donald :

Qu’est-ce que tu vois quand tu regardes dedans ?

Harry :

Je... Je... Je vois... Je vois mon reflet ! Ah bah oui, mon reflet.

Donald :

Mouais, il est trop nul ce miroir, moi je pensais qu’il me montrerait moi étant le capitaine de l’équipe de Piskich.

Harry :

Ben, Pourquoi ?

Donald :

Je sais pas, J’ai l’impression d’y avoir déjà vu quelque part. Bon, on va se coucher.

"Bruits de pas"

Ca y est on arrive !

La grosse dame :

le mot de passe ?

Harmioun :

Saucisson brioché.

"Bruit de refus"

Comment ça ?

La grosse dame :

Eh oui, Le mot de passe a changé !

Donald :

Bon ben on va devoir dormir par terre.

Harmioun :

Mais ! Ce n’est pas hygiénique !

Harry :

Oh la ferme ! Bonne nuit.

"Ronflements"

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