Harry Podbeur change un peu pour l’année 2009 avec un nouveau design.           ¦           Écoutez dès maintenant le chapitre 5 : La chambre pleine de gays !



Narrateur :

Chapitre 2 : Dans le Boudlard express.
Après avoir été retirer son argent à Grignot (la banque des cuisiniers) et avoir fait ses achats sur le chemin de Travlo, Harry Podbeur se dirige vers la gare avec Aspirine.

Aspirine :

ça y est, on y est !

Harry :

T’es sur que c’était un raccourci ton raccourci ?

Aspirine :

Mais oui, bon allez, faut que j’y aille, Crumble d’or m’attend ! A plus Harry ! On se revoit à Boudlard. Au fait, voilà ton billet ! Perds-le pas sinon tu seras complètement pommé !

Harry :

OK, à plus ! Alors voyons voir ce billet. Mais, Aspirine, il doit y avoir une erreur ! Il y a écrit "voie un œuf trois poires", faut aller voir la billetterie. J’ai raison ? Aspirine ? Aaaspiiiriiine ! Il est ou ce clodo ? Bon... Ben va falloir que je me démerde tout seul.

Brocolis :

Oh non ! La gare est pleine de Kébab !

Harry :

Kébab ! A mon avis, ils cherchent la voie un œuf trois poires ! Je vais les suivre...

Brocolis :

Vous vous souvenez du mot de passe les enfants ?

Les enfants :

Oui ! Allons-y ! Aux chiotes les Kébab ! Aux chiotes les Kébab !

Leptimec :

Mot de passe accepté, vous pouvez entrer !

Harry :

M’est avis qu’il faut dire "Aux chiotes les Kébab" au ptimec là-bas. Bonjour!

Leptimec :

Le mot de passe SVP !

Harry :

Aux chiotes les Kébab !

Leptimec :

Vous pouvez entrer

Harry :

Oh le beau tchou tchou ! C’est la première fois que j’en vois un vrai ! Bon, plus qu’à trouver une place.

"bruit de porte"

Harry :

Ce qu’il est long ce couloir !

"Bruit de porte"

Harry :

Ah ! Enfin un compartiment libre ! Bon je vais m’asseoir
"pet"

"alarme"

Harry :

Oups !

"Bruit de porte"

Donald :

Je peux m’asseoir ? Parce que tout le monde m’a rejeté de son compartiment parce que je suis moche !

Harry :

Euh... Oui, bien sûr !

Donald :

Merci, je me mets en face de toi !

Harry :

Mais qu’est-ce que tu fais ! Je t’ai jamais dit de t’asseoir ! ! !

Donald :

Mais si, tu viens de le dire !

Harry :

Mais non ! J’ai confirmé que t’étais moche!

Donald :

"ouin"

Harry :

Mais non ! Je déconne ! vas-y tu peux t’asseoir ! C’est la fête !

Donald :

"rire" Merci ! Au fait je m’appelle Donald, Donald WithLait !

Harry :

Et moi Harry, Harry Podbeur !

Donald :

Oh ! La putain de sa grand-mère ! ! ! Tu es Harry Podbeur ! J’ai toujours rêvé de te rencontrer ! Alors, tu as vraiment une cicatrice en forme de haricot ?

Harry :

Ben ouais mais je vois pas ce qu’y a d’extraordinaire ! J’me suis pété la gueule, c’est tout !

Donald :

Mais non ! C’est Bol-De-Tu-Sais-Quoi qui te l’a fait pardi !

Harry :

Mais c’est qui ce clodo ?

Donald :

Mais t’es bête ou quoi ?

Harry :

Euh... Ben je suis bête !

Donald :

Ouais j’avais remarqué ! Bon ben vu que tu es vraiment bête, il va falloir que je te raconte l’histoire moi-même :
il y a environ dix ans, un enfoiré de sa sœur que l’on appelle Bol-De-Tu-Sais-Quoi est venu chez toi pendant que t’étais pépère, puis il a tué tes parents, ensuite il a voulu te tuer aussi mais il a pas réussi ! Il t’a juste laissé une cicatrice. Alors depuis il a disparu. C’est pour ça que t’es célèbre, parce que tu es "The survivor", tu es le seul qui ai survécu à Bol-De-Tu-Sais-Quoi alors qu’il avait buté énormément de monde !

Harry :

OK, et c’est son nom "Bol-De-Tu-Sais-Quoi" ?

Donald :

Mais t’es vraiment bête ma parole ! Bien sûr que non ! Mais on ne doit pas prononcer son nom car ça porte malheur. Mais je vais quand même te le dire parce que je suis sympa ! J’te prends 5... 10 balles ! Alors, il s’appelle Bol-De-Porc.

Harry :

Mais c’est quoi ce nom pourri ? !

"Bruit de porte"

Harmioun :

Bonjour humbles messieurs ! J’ai fais quelques pas jusqu’ici parce que l’on m’a laissé entendre qu’il y avait un grand nombre de petites pâtisseries sucrées (Ce que vous appelez familièrement des "becs") Oh ! Non d’un steak ! Ne serais-tu point Harry Podbeur! (Harry : Eh si !) Je suis Harmioun Gueranger. Ne devriez-vous point vêtir vos toques de cuisiniers, l’arrivée est proche.

"Bruit de train qui freine"

Aspirine :

Terminus Boudlard tout le monde dégage !

Harmioun :

Oh ! Quelle grossièreté !

Aspirine :

Je vais vous conduire au gâteau.

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