Harry Podbeur change un peu pour l’année 2009 avec un nouveau design.           ¦           Écoutez dès maintenant le chapitre 5 : La chambre pleine de gays !



Narrateur :

Bonjour, je vais vous raconter une histoire invraisemblable : L’histoire "d’Harry Podbeur à l’école des cuisiniers" !
Chapitre 1 : Chez les Boulet.

"Musique"

Harry :

"Sucement de pouce"
Wesh, moi c’est Harry Podbeur et Crumble d’or (Vous verrez qui c’est après) il m’a déposé devant la porte des Boulet (C’est mon tonton et ma tata). Maintenant je vous prie d’éteindre vos portables car l’histoire commence ! Ah oui au fait faut aussi que vous la fermiez (Enfin, surtout moi) parce que je suis pas sensé parler à ce moment là !

"Bruit de porte"

Pétunia :

OH Verlon, les voisins ont encore déposé leurs ordures devant notre porte ! C’est dégueu !

Verlon :

Attends voir, on va leur renvoyer illico ! A la une, à la deux...

Petit Poulet :

Attends maman ! Les ordures elles bougent et il y a une lettre dessus !

Pétunia :

Ah ouais ! T’as raison Poulet. Arrête Verlon ! Pétunia l’experte va voir c’que c’est. Oh ! Une lettre ! "Chère famille Boulet, j’ai le plaisir de vous annoncer que les Podbeur sont morts ! Et... que la charge de leur fils (Harry) vous revient. J’espère que vous vous occuperez bien de lui, signé Crumble d’or, directeur du collège Boudlard."

Verlon :

Manquait plus que ça : Un SDF sous notre toit !

Petit Poulet :

C’est qui ce clodo ?

Narrateur :

Dix ans et quelques baffes plus tard...

Poulet :

Eh maman ! Pourquoi les lampadaires ils tremblent dehors ?

Pétunia :

Oh un géant ! Poulet ! Va chercher ton pistolet à patates ! Aux armes citoyens !

Poulet :

Bande de crétins !

Pétunia :

Formez les bataillons !

Poulet :

Bande de couillons !

Pétunia :

Etc... CACHEZ-VOUS !

Narrateur :

Et là, la porte fut brisée par le géant en un coup horrible de... Petit doigt !

Aspirine :

Wesh wesh, peace and love, je me présente : Findus Aspirine (C’est comme ça que mes vieux m’ont appelé). Je suis garde manger à Boudlard et je voudrais voir monsieur Harry Podbeur, c’est toi ?

Harry :

Euh... ça dépend ! C’est pour quoi ?

Aspirine :

Ne t’inquiètes pas p’tit gars, c’est une bonne nouvelle ! Tiens prends c’te lettre.

"Bruits de déchirure de feuille"

Harry :

Voyons voir c’te connerie.

Narrateur :

Harry lut la lettre d’un bout à l’autre en crispant de plus en plus son visage. Puis, face à Aspirine, il déclara :

Harry :

C’est quoi ce bordel ?

Aspirine :

Mais tu es un cuisinier Harry !

Harry :

Je suis un quoi ?

Aspirine :

Tu ne t’es jamais demandé où tes parents avaient appris tout ça ?

Harry :

Tout ça quoi ?

Aspirine :

Eh bien à faire... Ben la soupe, les steaks, les pâtes, la bouffe quoi !

Harry :

Et tu crois qu’elle est faite par qui la bouffe ici ?

Aspirine :

Par qui ? Mais par Picard bien sur !

Harry :

Mais c’est qui ce clodo ?

Aspirine :

C’est un très grand cuisinier, comme tu le seras plus grand !

Verlon :

NON ! Il n’ira pas là-bas !

Aspirine :

Oh ! Oh ! Et je suppose que c’est un pauvre Kébab dans votre genre qui va l’en empêcher !

Harry :

Kébab ?

Aspirine :

Ceux qui ne savent pas faire la cuisine ! Allez Harry ! Viens ou bien reste chez ces enfoirés !

Harry :

"Reniflements"
Oh ! J’arrive Aspirine ! Attends-moi !

Verlon :

Au revoir Podbeur ! Et bon débarras !

Poulet :

Il va où ce clodo ?

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